No encuentro explicación a qué fue esa fuerza la cual hizo que la caja caiga sobre mi hombro, justo en el instante en que mi mente volviera a retorcerse y lastimarme nuevamente. ¿Fue un acuerdo? aquella caja me dio un golpe fuerte, tanto físico (aun me duele el hombro) y emocional, pero no se, no me quedó otra que mirarla, su color estaba gastado, el gris de sus detalles parecía estar oxidado y estaba pesada, pesada como una carga negativa, porque eso es lo único para mi -
en estos momentos- es lo que hay ahí dentro, la abrí de esa manera tan especial en la que fue diseñada, pero me arrepentí, vi grises y vi colores, pero ahora lo que viene a mi mente es la frase que me dijo un compañero en las clases de religión "
uno ya no sabe que hacer, si recordar los mejores momentos o los peores, porque con los mejores te da más pena y con los peores, rabia y pena, entonces no hay que hacer al respecto".
-Qué rabia tengo con esta fuerza tan extraña que esta sobre mi espalda, no puedo quitarla, solo puedo ignorarla pero siempre esta ahí y no se quiere ir. Y se ha hecho hasta más fuerte que yo, bueno... no hay duda de que se haya apegado a mi tanto si ya son casi dos años que se cobijó en mi -
o eso dicen las voces con experiencia- porque yo no la busque a ella, tampoco creo que ella a mi, pero creo que nos encontramos sin ir buscándonos y ella se alimenta estando aquí, pero me esta quitando todo! es egoísta!, porque lo que yo tengo de por si, se lo queda ella por la simple razón de que crece y crece, pero a mi me deja pequeña, porque así es como me siento ahora,
pequeña.
Esta fuerza creció más que yo de lo que pude haber crecido en este tiempo sin ella -
aunque las paredes de este lugar me dicen que con su compañía he crecido bastante- no se, pero ya no la quiero más, todos los métodos que se me han dado no me funcionan o no me llaman la atención, porque se supone que depende de mi principalmente, pero ahora, en estos instantes,
nada, nada me llama la atención para siquiera olvidarme de que esta aquí pero como esta tan fuerte ahora, está presente sin que yo quiera en mi vida diaria.
ahhhh que rabia, por que tiene que ser así? tan destructiva, lo quiere todo para ella! y solo me deja sus contras. Porque hasta ni las ganas mínimas que tenia para despejarme me ha dejado, porque ya ni ganas tengo de hacer lo que mas me gusta hacer, lo que me hacia sentir plena.
Lo único que quiero ahora es despertar -
imagine sus ojos abriendo después de una rica siesta- y saber que todo está bien, sin ella.
FIN.
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